Муж колеблется уйти или остаться. Развод и девичья фамилия: стоит ли рубить с плеча. Видео. Как будет выглядеть ваша новая жизнь

Наверное уже и так понятно, что у нас что-то не так. Во все я виновата сама. 2 года обманывала. После того, как Дима вернулся два года назад, обещала, что не пожалеет, пожалел. В 2012 в деревне встретилась с тем Сашей, начали общаться по телефону. В этом году тоже виделись, самое ужасное, что попросила Диму меня туда отвезти, он даже не подозревал, что я на такое способна. Здесь познакомилась с нерусским человеком, общались неоднократно. Многие друзья были в курсе всего. Была и физ.измена с ними. Как такое можно простить не знаю. Знаю, что ты тоже от меня не ожидала такого, будешь осуждать меня.сейчас живем не как муж и жена, для Карины.
Два года назад не выдержал психологического прессинга. Постоянные истерики,придирки,упреки. И ушел. Уговорила вернуться! Что мол все поняла! Любит жить не может..только возвращайся..(но на этот момент уже был любовник и физ.связь) месяц жил идеально..потом все вернулось на круги своя. Упреки..ссоры!
Самое обидное, что все подруги ее знали об этом! Ну и такой момент мы отдыхали в деревне.. На тот момент мне казалось самое счастливое время..постоянно говорили о втором ребенке как ее люблю. Она попросила отвести ее как бы к подруге. А выяснилось. Что на деле к любовнику. (все у них было) а вечером снова со мной!
Я ее очень люблю...меня рвет на куски. То вроде легче..то до слез накрывает (Я не могу принять того, что она была с другими мужчинами! Я не знаю..что мне делать..в душе боль и пустота!..Отсутствие и желание мечтать.. делать, что либо!
Вот ее объяснение психологу!

Что сподвигло мне и сейчас не понятно. Мужа всегда любила и понимала, что он самый лучший. Первый раз начала общаться с человеком, который когда-то давно, в детстве очень нравился. Нахлынули старые воспоминания, ностальгия, он говорил о том, что его чувства никогда не проходили ко мне. Не знаю,что произошло со мной, изменила с ним первый раз. До этого никогда с ним ничего не было. Да и вообще ни с кем кроме мужа. Муж у меня был первым мужчиной. Потом стал мне постоянно звонить тот молодой человек, он живет в другом городе, было приятно его внимание, слова красивые. Потом мимолетная встреча через год, ничего не было, по телефону продолжали общаться, затем опять через год. Поехала к подруге, самое ужасное попросила мужа отвезти меня к ней, хотя думала о том, что встречусь там с ним, не на 100%, но думала. Позвонила ему, он приехал, поговорили, что-то было, но это не совсем интим. Мне очень сложно писать такие вещи незнакомому человеку. Поняла, что я не хочу ч ним больше видеться никогда, противно. Общение по телефону продолжалось, не знала как сказать об этом. Со вторым человеком познакомилась случайно по дороге на работу, стояла на остановке, ловила машину, опаздывала на работу. Подвез, попросил номер телефона, я не дала, сказала, что замужем. Через несколько недель опять на остановке ждала маршрутку, он остановился. Подвез, разговорились о его работе, оказалось, что ему нужен сайт, а муж умеет это делать. Дала номер телефона, сказала, что поговорю с мужем. Обманула мужа, сказала, что это друг моей коллеги, не могла сказать правду, потому что знаю его реакцию. Стали общаться по работе, он меня иногда на работу отвозил, просто общение, было интересно с ним. Потом стала замечать, что он начал за мной ухаживать, постоянные комплименты, ухаживания. Вот так и получилось, что изменила со вторым дважды. Ненавидела себя за все это. Поняла, что не могу я с ним, не нужен мне никто кроме мужа. Что произошло не вспоминали с этим человеком, он понял, что мне это ненужно. Не проявлял больше никаких попыток. С мужем мы вместе 12 лет, он очень хороший человек, добрый, отзывчивый, заботливый, надежный, очень хороший отец. Я понимаю, что мне надо было самой с ним поговорить, когда начала думать, что у него кто-то есть, что он перестал на меня обращать внимания, как на женщину, иногда даже говорил, что да кому ты нужна с таким характером, кроме меня. Не обращал внимания как я выгляжу, не говорил комплименты, все равно что на мне надето, платье красивое или старый халат, накрашена я или с грязными волосами. Он говорит, что и так должно быть понятно все. А мне нужно было внимание, его внимание. Я ни в коем случае не оправдываю себя таким образом, не виню его ни в чем. Не понимаю, что произошло, зачем все это нужно было. Сейчас от осознания всего этого чувствую себя ужасно, ни о чем не могу думать. Когда он мне сказал, что все знает, просил рассказать, я не могла в это поверить, пыталась что-то придумать, но все это зря. Все что я сделала с ним, с собой, с нашей жизнью никогда не прощу себе. Не знаю как мы будем жить дальше, но после всего что произошло многое в моей голове встало на свои места. Его поведение сейчас я тоже понимаю, у него как-будто два я борются между собой. Я принимаю все, что он говорит, делает. Пытаюсь доказать, что я раскаиваюсь, пытаюсь вернуть доверие к себе. Понимаю, что это сложно, а может и невозможно даже. Просить его простить меня это тоже не возможно. Попытаться начать все с нуля, это только ему решать. Я готова на все его условия, только если он сам этого хочет.

Как мне со всем этим жить? Можно и нужно ли простить? Как переступить через себя?

Любимый человек хочет разорвать отношения, а вам этого вовсе не хочется – ситуация, в которой каждой женщине становится больно и плохо! Как себя вести, если мужчина хочет уйти – можно ли уговорить его остаться словами или «хорошим поведением»?

Или мужественно принять его стремление разорвать отношения? Обо всем этом рассуждаем сегодня на женском сайте «Красивая и Успешная».

Как понять, что мужчина хочет уйти?

Разумеется, речь идет не о том очевидном случае, когда мужчина напрямую заявляет о своем желании уйти и в буквальном смысле начинает собирать чемоданы.

А о том, когда прямого разговора еще не состоялось, но ситуация, как говорится, уже «назревает» — и хочется вовремя это понять и, возможно, «сыграть на опережение».

Как ведут себя мужчины, когда хотят уйти?

Во-первых, мужчины хотят уйти, когда им плохо. Каковы бы ни были конкретные причины, если мужчине плохо рядом с вами, это всегда заметно! Человек может раздражаться по пустякам, «срываться» на скандалы и претензии, стать угрюмым, грубым, замкнутым, его редко можно увидеть в хорошем настроении…

Если мужчина в семье ведет себя именно так и вы знаете, что объективной причины для такой эмоциональной разбалансированности нет, то значит, ему тут просто плохо. Может, он еще не принял окончательное решение уйти, может, пока что оно его самого пугает – но первый (или уже не первый!) «звоночек» прозвенел!

Еще один важный признак того, что мужчина хочет уйти: он отдаляется. Любыми способами. Физически: поздно приходит с работы и придумывает поводы, чтобы пореже проводить время дома с вами, избегает свиданий, находя кучу отговорок (если вы не живете вместе), предпочитает любое подвернувшееся времяпровождение тому, чтобы побыть вдвоем тет-а-тет, и т.д.

Но есть еще отдаление психологическое: он перестает делиться с вами разными мыслями и рассуждениями, вообще не стремится вести разговоры, если вы ему что-то рассказываете – слушает «вполуха», и т.д. Создается впечатление, что человек будто вытесняет вас из круга тех, с кем он откровенничает, и словно живет какой-то отдельной жизнью, хотя формально находится рядом с вами.

Из его высказываний исчезают общие планы на будущее: например, «Я хотел бы через пару лет переехать в Германию» — вместо «Было бы здорово, если бы мы смогли через пару лет переехать в Германию», и т.п.

Мужчина хочет уйти: что делать?

Если вы наблюдаете всю вышеописанную картину, то заявление «Я хочу уйти!» может прозвучать со дня на день. Как себя вести, если мужчина хочет уйти?

Во-первых, если вы действительно хотите, чтобы он передумал – постарайтесь сделать все зависящее от вас, чтобы ему было хорошо. Причем «хорошо» должно быть именно таким, каким его представляет он, данный конкретный мужчина, а не вашим личным «хорошо» в женском понимании. Начните вкуснее и регулярнее готовить, перестаньте звать в гости свою маму каждое воскресенье, скажите мужу, что отныне не имеете ничего против его шумных посиделок с друзьями у вас дома, и т.д.

В конце концов, перестаньте « » мужчину из-за ваших собственных недовольств: поверьте, он и так прекрасно знает, что его зарплата могла бы быть повыше, и с ребенком стоило бы гулять почаще, и летом вы хотите не на дачу, а на море, и разбросанные по спальне мужские шмотки – это ужасно.

Перестаньте ходить с хмурым видом, чаще улыбайтесь, общайтесь со своим мужчиной на разные темы, которые могут быть ему интересны (желательно не о быте и хозяйственных проблемах)! В общем, попробуйте вести себя так, чтобы мужчина видел, что вы его любите, вам с ним интересно и уютно, вы хотите с ним не просто сосуществования под одной крышей, но взаимодействия и совместного действия в разных сферах жизни: например, в самообразовании, в достижении амбициозных жизненных целей, и т. д.

Это, между прочим, очень важный момент, который останавливает от разрыва отношений многих мужчин: если он видит, что женщине-то с ним хорошо!

Очень часто мужчины хотят уйти, если начинают понимать, что женщина использует его в качестве «кошелька», хотя он сам изначально не хотел ситуации «спонсорства» и тем более не желает «покупать» неискреннее женское внимание. Поэтому откажитесь от материальных требований: перестаньте намекать на подарки, сделайте все возможное, чтобы самостоятельно покрывать свои расходы (или вашу долю общих расходов семьи).

Если мужчина увидит, что вы никак не зависите от него материально, но все равно заинтересованы в нем как в любимом человеке — это может изменить его желание уйти.

Мужчина хочет уйти из семьи: можно ли его отговорить, если он уже сказал это?

Сайт «Красивая и Успешная» не даст вам 100% действующего «рецепта», какими словами остановить уже начавшего паковать чемоданы мужчину. Можем только посоветовать, что стоит высказать, какие темы поднять.

Спросите, почему он этого хочет, какие у него есть конкретные претензии к вам. Видит ли он какие-то иные пути исправить ситуацию, кроме разрыва?

Если сами хотели бы что-то изменить, исправить и начать заново – скажите об этом мужчине (только если на самом деле готовы что-то кардинально поменять, а не просто «я буду хорошей…»). Стоит сказать о своих чувствах – только искренне!

Чего точно не стоит делать, если мужчина решил уйти?

• Давить на жалость и рассказывать, как вам без него будет горько. Да, будет – и он это вполне понимает! Если понимает и все равно уходит – значит, его это вполне устраивает, так что не позорьтесь лишний раз перед человеком, который делает вам больно совершенно осознанно.
• Давать обещаний «исправиться», если отдаете себе отчет, что на самом деле не сможете измениться в тех аспектах, которые сейчас не нравятся этому мужчине.
• Предлагать ему остаться вместе из-за общих детей, совместного имущества, по взаимовыгодным материальным обстоятельствам и т.д. Возможно, какая-то прагматическая причина и остановит мужчину, но в перспективе это никак не сулит улучшение отношений – наоборот, вам обоим будет еще хуже, если вас будут связывать только материальные обязательства. Да и – не так уж хорошо.

И главное – вы должны понимать, что у мужчины тоже есть своя свобода и право выбора в жизни. Если мужчина хочет уйти и ощущает, что так ему будет лучше – возможно, стоит принять его выбор и не цепляться за этого человека до последнего, мучая и его, и себя?

Вопрос психологам

Здравствуйте. Мне 27. Мужу 29. Детей нет. В браке 1,5года, живём вместе 4года. Оба стабильно работаем. Совместная ипотека. Муж с самого начала был очень вспыльчивым и агрессивным человеком. Может накричать в порыве, обозвать, толкнуть грубо. Потом очень быстро отходит и снова любящий и заботливый. Сначала думала, что смогу с этим жить, очень его любила, а сейчас чувствую, что стала нервной и раздражительной. Муж все делает для меня: зарабатывает, не пьёт, не гуляет, но есть и недостатки: По дому не помогает, не жалеет меня, считает, что женщина должна любить и заботиться о муже, а муж в ответ. Я же считаю наоборот - женщина отражение любви мужчины..Он очень хочел всегда детей. Но были финансовые трудности, переезды и вот сейчас, когда казалось бы пора, я понимаю, что боюсь от него рожать. Придумываю бесконечные отговорки, почему ещё не пора. Все осложнилось встречей с другим человеком. Ему 33. В разводе, детей нет. Мы давно знакомы, общались около пяти лет в интернете, дружески, тепло, с периодичностью раз-два в месяц, жили в разных городах. И вот три месяца назад мы встретились. Он прилетает ко мне. Мы каждый день созваниваемся. Он очень меня любит, хочет семью со мной, детей, зовёт замуж, к себе, и я чувствую, что тоже хочу прожить жизнь с этим человеком. Он полная противоположность мужа: заботливый, спокойный, у нас одинаковые интересы.. Он ждёт меня, знает про мужа, ему тоже тяжело в этой ситуации, он не торопит, но я понимаю, что долго в этом он не сможет жить. Физически я мужу не изменила, но морально абсолютно принадлежу другому..
С мужем на этом фоне все осложнилось, я сказала, что больше не хочу с ним жить (про другого не решаюсь рассказать, боюсь агрессии) он часто в отношениях предлагал развод, при каждой ссоре, а тут почувствовал, что я действительно могу уйти, начал просить остаться, говорит, что любит, что наладим, что не знает, как дальше без меня..у меня сердце рвётся на части. Мужа жалко (или может ещё есть какие-то чувства), и второго мужчину очень люблю и хочу быть с ним... Как разобраться в себе? Развестись? Уйти к другому? Или остаться и пробовать налаживать брак..и как тогда вырвать из сердца другого человека?..

Здравствуйте, Кира! давайте разберем, что происходит:

Муж с самого начала был очень вспыльчивым и агрессивным человеком. Может накричать в порыве, обозвать, толкнуть грубо.

По дому не помогает, не жалеет меня, считает, что женщина должна любить и заботиться о муже, а муж в ответ.

я понимаю, что боюсь от него рожать.

я сказала, что больше не хочу с ним жить (про другого не решаюсь рассказать, боюсь агрессии)

он часто в отношениях предлагал развод, при каждой ссоре, а тут почувствовал, что я действительно могу уйти, начал просить остаться, говорит, что любит, что наладим, что не знает, как дальше без меня..

Вы с мужем абсолютно разные люди, изначально Вы видели его агрессивность, боитесь сказать ему, что на самом деле происходит, так как боитесь его агрессии. НО - что-то продолжает Вас держать, Вам трудно не просто сделать выбор - его Вы на самом деле уже сделали, Вам трудно поверить в то, что Вы можете разрешить себе быть счастливой, разрешить себе любить и быть любимой, а не прятать себя в клетку, позволяя губить саму себя, позволяя себе бояться того, с кем Вы живете. Посмотрите на свою жизнь в браке - Вы загнали себя угол, понимаете и чувствуете на инстинктивном уровне, что не хотите от мужа детей - потому что боитесь, боитесь его агрессии и не хотите, чтобы появилась ещё большая зависимость - ведь, если будет ребёнок, то Вы будете насильно жертвовать собой и своей жизнью, НО чтобы у ребёнка был отец, будете терпеть его агрессию, смиряться, жить и ждать, когда получите его внимание и заботу, НО в ответ надо будет все это от него заслужить. Вы понимаете это и боитесь этого. Это говорит о том, что есть эмоциональная зависимость, о том, что Вы сами склонны наказывать себя, что изначально выбрали отношения, где испытываете постоянно боль, где Вы подвергаете себя унижению и именно САМИ позволяете так к себе относится - почему? почему Вы настолько не любите себя? почему принимаете это насилие? за что наказываете? почему сложилось именно такое разрушительное отношение к себе?

сейчас появился шанс наконец вырвать себя и дать себе возможность быть счастливой, НО чтобы решиться сделать этот шаг нужно разрешить прислушаться к себе, разрешить себе защитить себя, полюбить себя!

Мужа жалко (или может ещё есть какие-то чувства), и второго мужчину очень люблю и хочу быть с ним... Как разобраться в себе?

выбрать брак и сохранять его из жалости? а что изменится?? изменится муж? вряд ли он уже показал себя, его личность уже не изменится, он боится потерять Вас, ведь Вы - женщина, которая готова терпеть его и его отношение к женщине - ведь эта женщина не способна уважать себя, а способна жертвовать собой, найдет ли он ещё такую женщину? Вы уже сами ответили на вопрос - с кем Вы хотите быть и если Вы выбираете брак, то какие чувства движут Вам. Брак из жалости не принесет ничего, кроме ещё большей волны раздражения и негодования со стороны мужчины, он будет чувствовать, что не может измениться, стать другим, таким, каким Вы хотите его видеть, придется играть, одевать маску, НО пройдет время, ему это надоест и тогда опять все вернется на круги своя и Вы это знаете! Конечно, НЕТ гарантий, что и в новых отношения будет все легко и просто, НО это будет ДРУГОЙ человек, другой мужчина, другая личность - с другими установками, ценностями, морально-нравственными принципами, с другим отношением к женщине. НО - Вам нужно начинать с того, что нужно учиться уважать СЕБЯ и любить себя, а не ждать пока найдется кто-то, кто сможет Вам это дать - получается Вы можете поменять одну зависимость на другую - в итоге продолжая прятаться за мужчиной. Что Вас останавливает в принятии решения? чего боитесь? неверного шага - что Ваш выбор ошибка? тогда ЧТО большая ошибка - жить с тем, кого боитесь, от кого боитесь рожать, жить в страхе или дать себе шанс спасти себя (пусть и не в других отношениях, но просто СПАСТИ!!!).

Шендерова Елена. Москва. Возможна работа по телефону, skype, watsapp.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Здравствуйте Кира.

Сейчас Вы стоите перед выбором «Уйти к другому? Или остаться и пробовать налаживать брак.»-это всегда непросто.

В основе наших выборов лежит сценарий, полученный нами в родительской семье . Поведение во время избрания партнера «закодировано» нашим семейным опытом. Сколько семейств, столько и посланий: «Если быть терпеливой и внимательной отношения будут хорошими» или «муж должен не пить и зарабатывать, остальное неважно», «женщина отражение любви мужчины» и т.д.

Сейчас Вы встретили человека, который «полная противоположность мужа: заботливый, спокойный, у нас одинаковые интересы». Да в такой ситуации действительно соблазнительно начать новую жизнь. Этот период отношений, когда мы идеализируем партнера, называется влюбленность. В ней приятно и обворожительно находиться.

В отношениях с мужем вы, скорее всего, находитесь в фазе, когда представление об идеальном партнере рушится, и нам приходится делать выбор: либо принять партнера таким, какой он есть, либо расстаться.

Вы это интуитивно чувствуете, задавая вопрос «Уйти к другому? Или остаться и пробовать налаживать брак..и как тогда вырвать из сердца другого человека?..»

Сложно сделать свой выбор, когда есть очарование: о нем вы мечтали всю жизнь, идентификация: он - именно тот, кем вы мечтали стать всю жизнь, жажда целостности: у него есть именно то, чего вне всегда мне не хватало.

После очередной ссоры с мужем кажется, что все, пора наконец ставить точку. Что делать в такие моменты, советует психолог Е.В. Барановская.

Главное, спокойно, без привнесения дополнительных эмоций попытаться понять себя и свои чувства. В этом вам может помочь и ручка с , и близкий человек, которому можно выговориться, но не услышать в ответ тысячу советов. В этот момент самое важное - понять, что тяжелее: продолжать жить с супругом или остаться одной.

Помните о том, что бывают моменты, когда легче простить и забыть, чем рушить жизнь семьи, а вернуть мужчину гораздо тяжелее, чем развестись с ним. Поэтому, если вы до конца не уверены в необходимости развода, лучше для начала попробуйте просто пожить отдельно.

С другой стороны, нельзя забывать о том, что бывают ситуации, когда развод необходим, однако супруги не решаются на него, и тогда они живут с постоянным неврозом. Виной тому - самообман, псевдопричины, которыми они объясняют себе невозможность развода.

Забота о спокойствии детей. Да, действительно, дети тяжело переносят расставание родителей. Но в ваших силах грамотно подготовить их к этому. Как психолог хорошо знаю, что в недружной семье с постоянной руганью и ссорами дети страдают гораздо больше, чем при разводе.

Неземная любовь. Если это так, то о разводе не может быть и речи. Но если вы видите реальные недостатки своего партнера, если вас что-то сильно в нем раздражает, то это уже не может называться безоглядной любовью.

Материальная зависимость. Здесь полезно обратиться к статистике, а она такова. Почти у половины успешно делающих карьеру женщин она начинает свой взлет именно после развода. Боязнь остаться в одиночестве. Подумайте, не одна ли вы уже сейчас?!

Несмотря на все многообразие причин, всех их объединяет одна, спасения от которой нет - привязанность к человеку, своего рода привычка жить именно с ним. Эту привычку побороть тяжелее, чем бросить курить.

Что делать, если развода не избежать?

Как и в борьбе с любой другой привычкой, главное - решиться. Затем - подготовить себя к выполнению принятого решения. Для этого надо постараться сформулировать для себя положительные перспективы развода. Таковыми могут стать разные привлекательные возможности, например:

* пожить своей жизнью,

* закрутить головокружительный роман,

* просидеть за рюмкой коньяка с подругой до двух часов ночи и не бояться домашнего гнева,

* наконец-то выйти на работу,

* забрать ребенка из секции у-шу, которую он ненавидит,

* весь день на полной громкости слушать Энгельберта Хампердинка и Тото Кутуньо, которых терпеть не может ваш муж, или смотреть по ТВ сериалы,

* перестать готовить вообще и ужинать с ребенком в пиццерии,

* или же такая приятная мелочь, как отсутствие необходимости краситься к приходу мужа и снимать бигуди до его пробуждения.

И, наконец, вам больше не надо будет общаться с его родственниками.
Думая о неприятных побочных эффектах развода, придумывайте, чем их компенсировать, как избежать.

Решите, что для вас принципиально при разделе имущества, а чем вы готовы пожертвовать для сохранения своих нервов и порядочности. Нет ничего дурного в том, чтобы прихватить с собой любимую вазочку, даже если ее и подарили вашему мужу, но, наверное, не очень красиво претендовать на часть его квартиры, в которую он вас когда-то прописал по теплоте душевной.

Если материальные возможности позволяют, наймите адвоката только лично для себя, а не для вас обоих. Пусть адвокат собирает нужные бумажки, обсуждает с вашим мужем вопросы раздела детей и имущества.
Если ваш муж отнесется к этому нормально, как можно пышнее отметьте развод. Поверьте, вы будете вспоминать это событие долго и притом с самой положительной стороны.

Развод состоялся

Окунитесь в реализацию всех ваших мечтаний.

Не загружайте ребенка своим отношением к произошедшему.

Не торопитесь снова выскочить замуж, насладитесь вольной жизнью.

Не забывайте о начале или продолжении блистательной карьеры.

Не отказывайтесь от общих друзей.

Не требуйте ничего от вашего бывшего мужа. Никакой помощи по доброй памяти. Подыщите лучше для этих целей кого-нибудь более подходящего.

И пожалейте в душе своего мужа: ведь он потерял вас, вы и представить не можете, как он сейчас мучается.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Заранее извиняюсь за очень длинный текст, я постаралась укоротить его максимально, сохранив всё самое важное.

Мне 25 лет, в браке никогда не была, встречаюсь с мужчиной, ему 28 лет (не был женат), детей у нас нет. Встречаемся мы полтора года. У нас двоих сходная ситуация в семье - и у него, и у меня отец ушел из семьи и мы оба тяжело это переживали. Матери - обе больше не вышли замуж, весьма самостоятельные и сильные, очень их любим.

Изначально он был в меня влюблён, я же относилась к нему на редкость спокойно. Еще до начала любой самой незначительной близости, он признался мне в том, что у него хронический гепатит Б (это с детства, я знаю, что это правда, т. к. видела историю болезни). Поскольку он честно признался в своём заболевании, я приняла его как есть, без вопросов, а он был невероятно рад этому. Всё время, пока мне делали прививки, мы держались и не переходили к более близким отношениям. На этом этапе меня держала с ним жалость и желание заботиться, он казался мне очень уязвимым и мне хотелось убрать его печали. Он же в свою очередь очень боялся за меня, как бы я не заболела, обращался так, как будто я была очень хрупкой и ценной.

Постепенно я узнала его лучше. Он оказался серьезным, честным, работящим, не чаял во мне души, старался сделать мою жизнь как можно легче и интереснее, даже провожал до квартиры поздно ночью и потом на электричках ехал домой в ночь больше полугода. Позже я увидела его отношение к матери и друзьям, и он произвел на меня сильное впечатление. Я влюбилась в него, но почти сразу у нас начали возникать ссоры и скандалы.

Пошли они с его новой должности, согласно которой требовалось летать в командировки. Каждая командировка - 2-3 дня, в месяц 3-4 командировки. Узнала я об этом случайно из его телефонного разговора, когда он уже принял решение вступить на эту должность. Я не принимаю эти командировки, т.к. в будущем хочу полноценную семью, в моём понимании мужчина всегда должен после работы возвращаться домой, каждый вечер. Так делали все мужчины нашей семьи. Для меня это ненормально. До сих пор я это переживаю очень тяжело, хотя прошел уже почти год. Меня очень обидело то, что он не спросил даже формально моего мнения. Я хотела уйти уже тогда, пока отношения не зашли далеко и мне не было бы больно, но он пообещал всё изменить, я же пообещала постараться привыкнуть. Потом он сказал мне что уже нет другого выхода и способа уйти с этой должности, но очень скоро оговорился что есть такая возможность...но он не хочет этого делать и что даже не собирался ничего менять, просто ждал, что я привыкну. В настоящее время он сказал что ему нравится эта должность и очень нравятся командировки и менять он ничего не собирается. С тех пор каждый месяц мы ругаемся почти каждый день.

Полгода назад он также стал искать квартиру. Сказал, что мы должны выбрать квартиру вместе, потому что вместе будем там жить. Квартира оказалась не самой лучшей и я сказала что она мне не нравится, но к моему удивлению, он взял её. На моё возмущение и ультиматум, что я там не буду жить, он ответил очень спокойно и просто - тогда я буду там жить один. Все мои факты, причины по которым квартира плоха он как будто не воспринимал, лишь злился, что я не помогаю ему и не ценю его, ведь он старался для нас двоих. Со временем стал возмущаться по тем же поводам, что и я, и квартира стала меньше нравиться ему самому, но менять он её не собирается.

Я так же не произвела хорошего впечатления на его друзей. Мы очень разные в этом плане. Он оказался невероятно активным и общительным тусовщиком, друзей у него много и все они чудовищно активные по моим меркам. Дурацкие караоке, конкурсы, танцы, шутки-прибаутки, самодельные праздники и вечеринки с костюмами, париками и фотосессиями и даже с сауной... Я сама по себе человек необщительный и закрытый, закомплексованный и в прошлом было много травмирующих событий, связанных с одноклассниками. Поэтому толпу не люблю, друзей можно пересчитать по пальцам. Я не люблю находиться в толпе и чем дольше это длится, тем больше у меня портится настроение и я могу сильно обидеть кого-то рядом. Но для него было важно брать меня на встречи и праздники, хотя он знал о проблеме, но мы ехали туда, где я сильно изматывалась и вела себя...не лучшим образом. По этой причине у меня разладились отношения с его друзьями и они даже не хотят меня там видеть.

Теперь он каждый месяц летает в командировки, живёт в той квартире, в которую я не хочу переезжать, тратит всё свое время на друзей и хобби уже без меня, на меня же его не остаётся. От всех ссор и скандалов я сильно издергалась, с нервами стало всё очень плохо, мы расходились и сходились несколько раз, главным образом инициатором была я, а он старался меня удержать. Сейчас, когда он понял, что я никуда от него не денусь, он стал откровенно наглеть. Если что-то не так, он ни за что не уступит, даже сам потом злится на меня за моё настроение и обиды и говорит что я сильно изменилась, уже не та добрая и милая девушка... Прощения за что-то просить ему невероятно тяжело и такие случаи крайне редки... Сейчас дошло до того, что он заявил, что стал любить меня меньше из-за всех этих ссор. И что не знает, можно ли всё вернуть назад, да и надо ли. Сказал, что если мне это подойдет, то он останется со мной, но сможет ли давать то, что давал в отношениях раньше - не знает. Что сам понимает, что у него есть свои проблемы, например, упрямство, но он не обещает, что будет это исправлять. Если захочет - попробует, но не обещает. Согласился на семейного психолога, сейчас ищем специалиста, но я уже сомневаюсь, что и это сработает.

Любая уважающая себя женщина ушла бы после таких слов, но я сильно к нему привязалась. Я перебираю все бесчисленные моменты поддержки и любви с его стороны и не знаю как поступить. Остаться ли мне на таких правах...фактически приживалки, которая не угодна даже его друзьям, надеяться на то, что он с возрастом образумится. Либо разрывать эту связь, отказавшись от всяких попыток вернуть все те счастливые моменты доверия, взаимоподдержки, понимания и уважения, которые у нас когда-то были. Мне хочется верить в то, что отношения можно спасти ради того что было, ради того человека, каким он был, но я слишком устала, не могу всё тянуть одна... Я чувствую себя маленькой и незначительной в этих отношениях. Раньше же в них я была для него королевой и чудом всей его жизни. Мне очень нужен взгляд со стороны, возможно, вы можете помочь мне разобраться во всей этой путанице?

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Екатерина, здравствуйте. Я внимательно прочитал, все написанное Вами. У Вас обоих с детства, много проблем, которые надо прорабатывать и одна встреча с психологом не изменит Вашей жизни, надо настроиться на определенную работу над собой каждому. Как вариант, вы можете рассмотреть консультацию психолога по скайп в видео режиме, по своему опыту могу написать, что такой вид консультирования при грамотном подходе психолога и хорошем качестве интернета, такой же эффективный, как и личный (очный) прием. К выбору психолога подойдите осознанно и обратитесь к тому, кто Вам по душе. Так же я бы на Вашем месте в начале сам обратился к психологу, что бы разобраться в себе.

Теперь по существу Вашего вопроса: Мужчина не хочет ничего менять в этой жизни и не поменяет... Вам надо не пытаться его изменить, если хотите быть с ним, а воспринимать его безусловно..., ведь многие люди работают вахтовым методом и семья живет счастливо, когда муж в командировке, то жена занимается домом, находит способ, как хорошо провести время, что бы получать удовольствие от жизни. Так же самой надо проработать прошлое и стать более уверенной в себе и общительной - это качество Вам пригодится в любом случае, будете Вы с ним или нет, для этого начните представлять себя спокойно и уверенной в себе, во время встреч получать от этого удовольствие, что Вы хорошо проводите хорошо время, прежде всего для себя. Вам надо делать выбор или принять мужчину с его дальнейшим видением, в таком случае можно научиться жить счастливо, как я писал выше, да и он за это заплатит Вам, как говорится БЛАГОДАРНОСТЬЮ или же поставить точку в этих отношениях и начать знакомства с потенциально другим мужчиной, который будет удовлетворять, Вашим представлениям о жизни. Rating 5.00 (4 Votes)